Не нужно обманываться в людях. В последствии это нарушает душевный покой. Не хочу верить незнакомым. Доверять? Нет, не нужно. Зачем потом лишние тревоги, когда их вполне хватает? Нужно уметь прощаться с ненужными людьми.
Чтобы понять правильно ли я поступаю, я постоянно душевный мир перевожу на материальный. Происходит это примерно так: ненужный диван. Ну не нужен он мне. Никогда не любила его! Жесткий, неудобный и некрасивый. Выкину его и куплю новый. Мягкий, с красивой желтой обивкой, деревянными подлокотниками. А этот я выброшу. Он мне не нужен и его не жалко.
Так и с людьми. Зачем люди, которые тебе не нравятся и не нужны? Их нужно безжалостно выбрасывать из своей жизни, чтобы на их место пришли другие, которые действительно придутся по душе. Глупо, но помогает.

самообман

Я потеряла какой-то маленький смысл моей жизни. Потеряла почти три месяца назад. Я так вымучена. Я так скучаю... эта тоска разъедает меня изнутри. А эти слова до сих пор застряли в моей памяти: "Прости, я не смог в тебя влюбиться". От них еще больней. Ведь я вложила всю душу, ведь он был мне настолько дорог, а я ему была не нужна. Не верю в любовь, потому что это слово потеряло ценность, но сейчас я готова поверить, что она существует. Что еще может так мучить, если не она? Даже ночью он не оставляет меня в покое. Эти вечные сны о нем не дают мне спокойно жить. Как же я скучаю по его дурацким шуткам, забавным историям и... и аж до слез. Не могу я его забыть. НЕ МОГУ! Это похоже на какую-то болезнь, и, кажется, в моем случае она неизлечима.

У меня пропал аппетит, бессонница и ничего не хочется. Внутри так пусто, будто там дыра, черная бездна. Не хочу ничего. Ни радости, ни веселья, ни знакомств. Совершенно ничего. Я потеряла что-то очень важное и ценное. Дороже денег, золота, бриллиантов. То, что было для меня таким родным и желанным. Эти глаза орехового цвета, эта улыбка, эти жесты, этот голос, взгляд... господи, такое родное до боли.

Мне стыдно признаться самой себе, что я скучаю, что он мне нужен. Я стараюсь сделать вид, что я равнодушна, мне все равно, но ведь это не так. Я вру не только себе самой, но и окружающим. Упорно делаю вид, что все это глубоко безразлично. Я могу обмануть других, но себя - нет. Это бесполезно. Рано или поздно все это вырвется наружу и уже никуда от этого не деться.

Я не знаю как преодолеть это. Когда мне говорят "забей" мысленно я спрашиваю: "Как? Расскажи мне как это сделать?!!". Я не понимаю, не умею. Как можно взять и "забить"? Это тоже самое, если взять и оторвать голову. Ну что, получилось? Нет? Так почему же мне предлагают это сделать? Это невозможно. Душевная боль становится физической. Она завладела мной и не выпускает из своего плена. Боль.. и ничего кроме нее


"Самое длительное и убедительное вранье обычно - это вранье самому себе"

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/"

Депрессия

Как я себя чувствую? Да никак. Внутри пусто, словно кто-то вычерпал из меня все жизненные силы, чувства. Чувствую себя опустошенной и изнеможенной (в эмоциональном плане). Хочется упасть на диван и ничего не делать, ибо нет никакого желания даже двигаться. Амебное состояние.

Счастье

"Что такое счастье?" - этот вопрос задали сектанты. Забавно? Конечно, когда начинают приставать такие люди, то я "уношу" ноги, что и было сделано вчера, но сейчас я задумалась над этим вопросом и, возможно, нашла счастье для себя.
Счастье в близких людях. В самых родных и дорогих сердцу. Как можно быть счастливым без них? Мне кажется, что это невозможно.
Я не представляю своей жизни без своей подруги. Возможно, кто-то скажет: "Как подруга может быть близкой? Она же не сестра и кровной связи с ней нет!". Но ведь дело совсем не в кровной связи. Дело в родстве душ. Человек настолько тебе близок, он знает о тебе все, поддерживает тебя в любую минуту, переживает вместе с тобой самые трудные моменты жизни. Он всегда с тобой. За такого человека и самому нестрашно умереть.

Дом, милый дом

Как приятно оказаться дома. Нет, все-таки лучше дома ничего не найти. Так хорошо снова оказаться в родных стенах! Все такое родное и знакомое. Свои правила жизни, распорядок дня и прочая мелочь. Нет, такая длительная поездка состоялась последний раз. Больше не хочу ничего подобного. Ужасно скучала по дому. Да и там все изменилось...

За два года все так разительно изменилось. Все стало совсем другим. Даже люди другие. Я их не узнала, да и они меня, наверно, тоже. Нет, мне не хочется туда возвращаться. Все это не мое и люди не мои. Даже не знаю как это можно объяснить... это подобно тому, если бы ваших друзей взяли и заменили. Внешне они остались такими же,а вот их характер, поведение изменились. Они не такие, как были раньше. А ведь я их любила совсем другими. Теперь они стали для меня чужими.

Не стоит пытаться вернуть то, что уже никогда не вернешь. Люди не станут прежними и воспоминания - это лишнее. Просто нужно забыть и жить дальше, не тревожа прошлого. У меня есть настоящее, семья, друзья, а все что было должно остаться в прошлом пусть там и остается.

Ужиться со своей бабкой? О чем вы? Такого никогда не будет. Она постоянно учит меня жить, что я терпеть не могу. У нее просто талант давить мне на нервы. Она получает от этого удовольствие? Похоже,что именно так. У меня на нее аллергия. Она мне слово скажет, а я уже раздражена. Вот как так? Почему? С моей стороны это некрасиво, но я ничего не мог с собой поделать. Я стараюсь подавить раздражение, но все мои усилия напрасны..

Предвкушение

Два года я там не была. Неужели прошло столько времени? Боже мой! Мне просто не верится. Сегодня я решила, что нужно снова посетить этот милый сердцу уголок. Я действительно скучаю по этому месту. Там так восхитительно! У меня дух захватывает от этой ослепительной красоты. Природа потрясающая.
Но есть еще одна причина, по которой мне хочется ехать. Это моя дорогая сестренка. Как давно я ее не видела. Я так скучаю. Мы знаем друг друга 8 лет. Мало кто знает обо мне, все, что творится в моей голове. Этих людей можно сосчитать по пальцам одной руки. Одним из таких людей является она. Безграничное доверие и любовь я к ней испытываю. Нас столько много связывает. Сколько всего происходило с нами. Чего мы только не вытворяли. А сколько было бессонных ночей! Весь дом уже спит, а мы лежим на диване и хихикаем. Всю ночь мы не спали. Секретничали, мечтали, делились произошедшим за весь год. Какое это счастливое было время. Невозможно вспомнить без улыбки. Ностальгия...
Так хочу снова оказаться в родных местах. Ох. Так жду выходных...